Toilettes, chapitre 8 : trépanation.
Des fois, régulièrement, souvent, j'ai des idées franchement à la con.
Par exemple, celle d'aller m'enterrer à la campagne malgré mon absolu et définitif dégoût pour celle-ci.
Exemple (pris tout à fait au hasard) de trou du cul du monde.
Plus pour les fans, le blason de la magnifique commune susnommée
(arrêtes de poisson, feuilles de chêne et le "T" de "Trou du cul du monde").
(arrêtes de poisson, feuilles de chêne et le "T" de "Trou du cul du monde").
Comprenez-moi bien : la campagne, c'est mort, ça pue, on s'y emmerde ferme, les transports en commun sont rares voire inexistants (empêchant toute bonne âme désireuse d'un peu de vie de se rendre dans un quelconque lieu civilisé autrement qu'en stop -ce qui, lorsque l'on porte une attention ne serait-ce que minime aux tronches croisées dans les Papamobiles locales, n'est pas franchement rassurant-), l'unique bar-pas-tabac du coin fait figure de gargote infâme, coupe-gorge potentiel pour toute femelle de moins de quarante balais ayant l'outrecuidance d'en pousser la grinçante porte en bois vermoulu, et les consanguins y sont nombreux à tendance majoritaires. Entre le sempiternel abruti au scooter tunné à mort se faisant une joie d'arpenter le bled dans tous les sens toute la sainte journée pour tromper son ennui à coups d'accélérateur rageurs (ou "je ne sais pas piloter un deux-roues, bonsoir messieurs-dames") et les demeurés de l'arrêt de bus local constamment défoncés à la Kro et au mauvais shit, mieux vaudrait encore croiser des poules, ça remonterait le niveau. Sauf que pas.
Je reste donc tranquillement cloisonnée à domicile, où, vu l'absence totale de toute entité pensante en dehors de la mienne pendant de longues heures de silence, entourée de Psychologie magazines, de piles de Femme actuelle et de dizaines d'exemplaires de Modes et travaux ou autres Moto et motards, je prends pleinement conscience d'une déréliction s'abattant sur moi avec la délicatesse d'une fringante enclume fraîchement passée au Polish.
Dieu, comme je HAIS la campagne. Jésus Marie Joseph, qu'est-ce que je fous là. Sainte Marie, mère de Dieu, mais qu'est-ce qui m'a pris...
Et PUTAIN, l'avantage d'habiter au quatrième en VILLE, c'est que l'on n'est pas constamment harcelée par des MOUCHES qui viennent bourdonner aux oreilles en empêchant de LIRE... et ça, on l'oublie trop vite, mais c'est juste magnifique.
Cela dit, le point positif du moment, c'est que je me casse dans...
*compte sur ses doigts*
14 heures !
Le temps de dormir, de faire mon (fort léger) paquetage sans oublier ma brosse à dents ni ma culotte, de prendre une bonne douche (avec récurage en profondeur des oreilles et rasage des aisselles) pour sentir la fleur une fois dans la titine de ma salvatrice taxette, et pourquoi pas de m'arranger pour boucher les chiottes, en signe de frustration et à titre de vengeance certes mesquine mais sans doute ô combien libératrice.
Et puis CASSOS, retour Besac, librairie, ciné, bonne bouffe (oui, parce que le régime hyper-protéiné familial ça va bien cinq minutes -pas de pain, pas de lait, pas de fromage mais-où-va-t-on, et c'est pas que j'en aie pas besoin, moi, d'un foutu régime, mais presque, alors basta, stupido-), partie de jambes en l'air échevelée et dodo dans un grand lit deux places capable d'accueillir mon mètre soixante-seize (pas comme cet immonde pieu d'où je vous cause présentement, qui m'a convenu jusqu'à mes douze ans grand maximum et dans lequel j'ai maintenant le plus grand mal à caser mes pieds, même en dormant en diagonale).
Heureux qui comme Kaleriasse
est allé s'enterrer dans la merdasse
et de retour de son isolement
retrouve le confort de son appartement.
On ne m'y reprendra plus.
Ecrit par kaleria, le Samedi 4 Juin 2011, 02:02 dans la rubrique "# Niouzes".
Commentaires
Votre Grandeur (quid de la pointure ?)
Anonyme
05-06-11 à 11:23
OOOUUUUAAAHHHH !!! quelle championnat d'érudition.On sent les nombreuses années d'études de la carte du débit de boissons du coin.Je vais essayer de recaser déréliction (peut-être est-ce au milieu des autres qu'elle est la plus douloureuse ?) .Pour la campagne je commence à penser comme toi.Une horrible bestiole dénommée trips vient de se glisser à l'intérieur de l'écran de mon pc portable tout neuf (enfin presque) et a eu la bonne idée d'y mourir.(bon je l'ai un peu aidée en appuyant sur ledit écran). J'AI LA HAINE GRRRRR....... et une espèce de gros point virgule en permanence sous les yeux.Sales sales bestioles j'ai envie de les atomiser de les passer au DDT de les neutroniser ioniser quackiser .....
OINNNN mon beau pc.................................(au fait t'as vu qu'y avait un lien sous no future ?)
(me suis bien marrée avec le canard enchaîné de cette semaine: George Tron l'homme qui a les mains qui puent des pieds et autres joyeusetés)
Votre lectrice en chef W8x4
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38/39 (42 pour mes Doc's).
kaleria
06-06-11 à 13:41
Des fois, comme ça, j'aime bien aligner les mots amusants pour faire genre je suis intelligente. En l'absence de mon sempiternel cubi Villageoise (question de pudeur, je ne picole pas chez Mère), ça m'aide à supporter la misère crasse de la campagne profonde.
En parlant de PC pourri, je me demande si je ne devrais pas tenter de faire sauter quelques touches de mon clavier, histoire de pouvoir me rouler une clope avec les brins de tabac, et pourquoi pas un joint avec les boulettes de shit (je n'y toucherais pas, mais le geste serait beau... non ?) que je ne manquerai pas de trouver dessous.
Je n'avais pas remarqué le lien... du coup je viens de voir la chose et c'est criant de vérité.
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