God save the gouines.

De l'intérêt du porte-clef.

Tout est dans le titre. Composé de vieux scoubidous, d'anneaux inutiles en tout genre, de peluches au goût douteux et d'à peu près tous les gadgets des paquets de céréales ingurgités pendant les quinze dernières années, le porte-clefs vous permettra :
- par sa taille et ses couleurs discrètes, de ne pas l'égarer connement entre deux paquets de prospectus inutiles promis à l'empoubellement.
- donc de ne pas pèter un câble inutilement en songeant à votre train qui va partir, à vos doubles qui sont enfermés dans l'appart dont vous avez paumé les clefs (en toute logique) et à votre oral du surlendemain qui fait qu'il vous faut ABSOLUMENT rentrer chez vous au plus vite pour potasser (et merde).
- par voie de conséquence, de ne pas déranger en pure perte votre proprio au moment même où vous vous souvenez qu'il/elle vous a bien spécifié à la remise des clefs que "non, je ne garde aucun double, toutes les copies sont à vous" (et merde, fait chier).
- de la même manière, vous éviterez de téléphoner en urgence à tous les gens chez qui vous avez passé les six derniers jours, notamment cette belle soirée du Nouvel An où tout le monde a fini comateux dans un coin à perdre un peu tout et n'importe quoi dans la confusion et l'ébriété générale (et merde, fait chier, putain).
- grâce au porte-clef, vous ne finirez pas par louper votre train et en reprendre un autre dans l'idée de faire péter la porte dès votre arrivée, qui se pourrait tardive (et merde, fait chier, putain galère).
- vous n'effectuerez pas non plus un retour d'urgence après voyage avorté parce qu'évidemment, à peine parti l'on vous aura téléphoné pour vour dire que "c'est bon, elles étaient égarées connement entre deux paquets de prospectus inutiles promis à l'empoubellement" (et merde, fait chier, putain galère, bite-couilles-chatte-poils).
- vous ne magouillerez pas avec les contrôleurs le lendemain pour reprendre le trajet normal sans payet de billet, et n'aurez donc pas à sortir votre plus beau sourire de jeune fille innocente pour tenter de les amadouer.
- tout celà parce que vous n'aurez pas paumé vos clefs, et par quel miracle ? Parce que le porte-clefs, contrairement à un unique, bête et insignifiant anneau métallique, est massif, est moche, fait du bruit, et prend une place tellement gênante dans votre poche de jean que dès qu'il n'est pas là, vous vous en apercevez de suite.
- enfin, customiser ingénieusement son porte-clefs permet de multiples utilisations pratiques dans la vie de tous les jours : y accrocher un petit décapsuleur autorise à boire des bières en toute quiétude même quand on est trop goliot pour ouvrir ses cannettes avec un briquet. Dans l'idée, il est également possible d'y adjoindre un tire-bouchon, deux bouts de silex, un mètre cinquante de grosse corde de chanvre, une cafetière de poche, etc.

Pour toutes ces très bonnes raisons, je déclare le porte-clefs Objet de l'année 2009, et lui souhaite santé, bonheur et réussite sociale par la même occasion.

La minute culture, non mais sans blague :
- niaiserie du mois : http://fr.youtube.com/watch?v=jR_MQz3xns8&feature=channel
- truc débile que quand tu le regardes pour la dizième fois en une demi-heure et en rigolant toujours autant tu te poses des questions, hein, quand-même : http://www.koreus.com/video/chaton-toboggan.html
- le classique qu'on n'voyait pas comme ça à la base, non, vraiment (THESE GUYS ARE SO CAWWWWL) : http://fr.youtube.com/watch?v=mN7Xs9WVNBU
- et le truc génial, tout simplement génial : http://fr.youtube.com/watch?v=f9vV93rbJag

Ecrit par kaleria, le Dimanche 11 Janvier 2009, 01:25 dans la rubrique "# Niouzes".

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