God save the gouines.

Pas de nouvelles,

--> bonne nouvelle.

Ouais, les grands génies ont toujours été des incompris...
Et moi je me sens terriblement incomprise.

Comprenez moi bien : je ne sais quel jean mettre pour les Eurockéennes, ce qui tourne au dramatique étant donné que, mine de rien, "dis moi quel jean tu porte aux Eurocks et je te dirai qui tu es"... et que je m'en sortirai jamais avec cette question essentielle, imaginez un instant, si je fais un mauvais choix, ma future vie sociale s'en trouvera massacrée, l'horreur...
N'empêche qu'il va flotter, alors pour ce que j'en ai à foutre...

Mais y a pas que ça : ça fait trois jours que je me torture l'esprit pour savoir si j'achète ce lecteur divX DVD de salon pour ma belle télé 3 pouces 5 ou bien cette clef USB un giga (celle que j'ai tiré à la fnac ne faisant que 512 Meg, j'en suis verte dites voir)...
Anyway, les témoins de Jéhovah m'apporteront la solution : Réveillez-Vous et donnez votre tune à notre belle église pour que ses membres les plus hauts placés puissent se payer un jacuzzi pour les pieds dans les goguenots, ça aide à entrer en communication avec le saint esprit.

Pire que tout : Charles-Edouard de Richmont ma demandé il y a deux jours quatre heures et cinquante deux minutes si j'accepterais un banana split au Flunch dimanche prochain... cher journal, que faire ? D'un côté Charles-Edouard, mais... le banana split et le plateau de la Roberval géante, de l'autre pas de banana, mais pas non plus de Charles-Doudou... j'en suis toute confuse, bien que je songe que père et mère sauront me conseiller dans ce dilemne insondable...
Enfin, j'y suis résolue : cher journal, c'est merveilleux. Je mangerai ce banana split même s'il m'en coûtera, C-E me demandera en mariage, nos épousailles seront noyées dans le riz et le Château-Champomy 1954, nous auront 6 enfants, deux chiens, lui aura trois maîtresses et moi 40 kilos en trop, je mourrai dans un grand lit doré d'une crise cardiaque dûe à mon trop fort taux de chostérol (c'est quand on ne mange pas assez de vitaminecé), je serai enterrée dans un beau cercueil en chêne centenaire qui sentira la sève fraîche de sapin, et je serai heureuse heureuse heureuse d'avoir réussi dans ma vie.

Mes enfants, Jacques, Aimé, Paul, André, Pierre et Louis, iront tous en école privée, voteront conservateur et regarderont Arthur à la télévision en mangeant des bretzels.

La vie des anges, ça s'appelle.
Et putain, je suis contente d'être une mortelle.

Ecrit par kaleria, le Jeudi 30 Juin 2005, 01:17 dans la rubrique "# Niouzes".

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