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God save the gouines.

Blog opératoire : la badasse s'en va-t'en guerre.

Page principale - Brouillons

Syndrome de Peter Pan version 4.6.765 (bis)

Ce qui se dit :

"-Ouais mais si tu t'rappelles, en première année là, la vieille B. qui venait me prendre la tête alors que j'lui avais rien demandé...
-Ah bah oui, fin de l'année d'il y a deux ans quoi.
-Hum bof, plutôt début d'il y a quatre ans.
-Ah en effet ouais t'as raison, on n'est plus en début d'année... genre, on a même fini dans un mois... dingue quand-même."

Ce qui ne se dit pas, ou des suites de l'absence de ce fameux trou noir ouvrant sur un espace-temps parallèle à celui de tissuite là now :

"Bon, suffisait pas que j'aie l'impression d'avoir le temps pour rien, fallait en plus que je me mette à plus du tout le voir passer, et que je sente déjà approcher la fin des années de fac... fuck'shit'et le dragon asiatique rêve fait ses étirements."
(Oui, parce que j'écoute ça, ce qui colle très bien avec mon humeur.)

Chère vieille Europe.

Nan mais sérieusement, je ne suis pas teubée au point de m'imaginer que ça ira mieux avec le temps. Si je laisse faire ça sera même pire, et toujours plus pire (hannnn) à mesure de l'é(en)grenage des années à venir. Ce qui est réjouissant au maximum (la vérole sur vos geules), car il ne me suffisait pas de déprimer profondément en imaginant que les périodes les plus tranquilles sont déjà derrière moi, hein nan bon. Sans doute qu'il sera trop tard une fois décatie après je ne sais combien de fois douze mois, si je vis jusque là, owi. En réalité (le rouge et le noir des tortures sont les fleurs du mal), je ne conçois même pas comment c'est possible, pour tout ce monde... à part en s'imaginant (je ne suis pas chauvine, mais la France est quand-même la reine des fromages)... SIX FOIS... que demain, ça sera mieux qu'aujourd'hui, même qu'en définitive t'es déçu mais c'est pas grave, t'as tenu le temps qu'il fallait : mais tout le temps déçu quoi. Je sais pas, t'es déçu toi ? Vous êtes déçus vous ? Ou c'est (merde à la sûreté) moi qui suis blasée ?
(SI VOUS NE TROUVEZ PLUS RIEN, CHERCHEZ AUTRE CHOSE.)
En fait non (la vie commence maintenant... et maintenant... et maintenant), je ne suis pas blasée, ça n'est pas possible, il suffit d'un rien pour m'amuser ou me ravir, c'est bête et méchant mais bon, il faut assumer, c'est comme l'ours en peluche à côté du lit, ne faut plus se voiler la face, nop. Bref, pas blasée, nananan, je ne suis pas un homme pressé, c'est tout. Je n'ai même pas le temps d'apprécier mes daubes.
Attends, des fois je suis obligée de reconnaître avec horreur que ah ben nan, aujourd'hui y a pas le temps de faire des trucs et des machins sous la couette, bon ben demain hein, ou p'têtre la semaine prochaine... quand y aura le temps, quoi. Et je suis à la fac, j'ai même pas commencé à bosser dans le vrai monde, j'ai déjà envie de dégeuler tous les jours quand je constate un truc du genre (tu me diras, même quand il y a le temps, y a en pas assez, hinhinhin... j'aurais la journée ça serait pareil, mais ne le disez pas à Monsieur l'Ambassadeur s'il vous plaît, il est noir il me fait peur).

JF 23 ans chrch JF 12-28 ans travaillant mis-tps ds magasin de bricolage, ayant projet de carrière ds l'assassinat, pr virées sérieuses et efficaces à but lucratif alentours ruelles sombres et distributeurs CIC, pas énervée s'abstenir.
(Et bah maintenant j'écoute ça et ça ne va pas mieux pour autant.)
Non mais franchement, ça serait très bien comme plan : tu massacre ("ne pas prendre un air dégoûté") une mère de famille ("ne pas fermer les yeux"), tu lui pompes toute sa thune ("ne pas pomper, pomper, pomper"), t'es tranquille pour quelques mois ("ne pas mettre les dents") ==> cinq minutes de difficulté, au chaud la moitié de l'année (les mentions entre parenthèses étaient des communiqués du Ministère de la Fellation, nous nous excusons du désagrément causé, vous souhaitons un agréable voyage et vous remercions d'avoir choisi la compagnie Kal'rails'n'lignes'express). Ou alors faire le tapin, je ne sais pas, dommage qu'on ne puisse pas sélectionner la tête du client, en tant que moi j'aurais un peu de mal quand-même, je n'en suis pas à l'abjection de la vieille F.
(Sérieux, hier rien qu'en voyant sa gueule devant moi pendant deux heures, la bouche - définitivement faite pour pomper des bites - entr'ouverte et les yeux globuleux, ternes, n'exprimant rien d'autre qu'une profonde perplexité, braqués constamment sur le prof, j'ai réellement eu envie de vomir.) NOM DE DIEU C'EST PAS POSSIBLE QU'ON N'AIT PAS UN JOUR NOTRE REVANCHE HEIN ? DE NOTRE VIVANT HEIN ? Comme je l'affirmais de manière suppliante à L. et Y. l'autre jour, pessimistes notoires et éternels défaitistes devant l'éternel(le Burka), qui ne m'ont donc pas rassurée mais c'était pour dire à quel point j'étais désespérée, pour aller chercher mon réconfort là (MUHAHAHA !).

(Comme souvent quand j'ai une gastro verbale, je serai, avec un peu de chance, bien contente de me relire demain (ON ENTEND AU LOIN / RESONNER LES CLAMEURS / DE LA FOULE : pas d'rêve à porter, seulement des dynamiques) et pouet surtout, pour éviter un collage de parenthèses très laid pour vous.)

Nan en vrai, je ne pourrai pas. Je ne pourrai pas non plus résoudre le problème en allant me faire prescrire du Prozac chez un psy, en me mettant à picoler pour de bon ou en retournant zoner pour trouver de la came (ça m'fatigue). Alors, je ne pourrai tout simplement pas. On verra bien. Ca va être marrant.

(Ici le soleil brille pour tous... et on y croit.)


Edit : je me relis, et qu'on ne s'y trompe pas hein, je ne suis nullement désespérée. Je vais très bien, y a plein de belles choses dans ma vie, tout ça. C'est juste qu'on nous étouffe et qu'on en redemande, ça m'agace (comme dirait une connaissance férue d'euphémismes).

Ah et puis je me demande qui va sortir au deuxième tour là, chez nous c'est UMP vs PS vs FN (bon j'imagine que c'est partout pareil, enfin on ne sait jamais), et depuis que j'ai appris (avant-hier) que l'UMP c'est le parti de Sarkozy, la question m'intéresse, je sens la possibilité d'un rire éclatant.

Edit bis : toujours auto-centré mais non sans humour (quoique). Parce que j'ai envie, pour mes aurores boréales mes soeurs mes bonnes amies, pour mon amie ma femme mon otarie, ô vous toutes mes amitiés merveilleuses, mon amie, mon amour, ma mort, mon accalmie, mes choléras, mes lévriers, mes tempes maudites, et les mines de radium enfouies dans l'abysse de mes innocences (elle a Aimé Césaire... d'accord mais... ses airs de quoi ?).

Edit de l'edit : nan sérieux en plus celui-là vous pouvez le trouver en entier avec Google, alors hein, que demande le peuple ?

Just another edit in paradise : je viens de réparer le wackénwoll'ophone sans le faire exprès. Y a plus qu'à retrouver les logs free par inadvertance et je vous refais de la playlist. C'est bô.

Ecrit par kaleria, le Samedi 20 Mars 2010, 04:34 dans la rubrique "# Niouzes".

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Commentaires

On en mangerai...

Xahamm

20-03-10 à 11:00

Comme dirait l'autre : "faut laisser les fesses faire".

Pour ce qui est que la grognasse avec la bouche de mange bite j'y enfoncerai bien un batte cloutée avant de la sanctifier au nom du père du fils et du saint esprit.

Pour le reste c'est très manichiéen (je sais pas écrire) comme truc mais tes actes se bloquent surement par ce que tu fais la différence entre le mal et le bien...Moi aussi...et égoïstement je n'en veux plus.

JH échange conscience contre fusil à pompe.

Pour oublier tout cela regarde les aventure de Doulidouli aux pays des bisounours avec du gnan-gnan et surtout du gnan-gnan.

Pour ma part je ne dirai pas mieux pas pire et puis tu as moyens financiers petite amie et  appartement. Il ne te manque plus que le chien et la voiture.

"J'avais envie de tout salir d'un fumée bien noire".

Pour changer de sujet regarde :

http://www.sextoy-story.com/v/metro-boulot-dodo/gode-bouilloire.html http://www.paperblog.fr/663061/le-gode-phosphorescent-pour-un-effet-black-out-total/ http://www.erozone.fr/images/content/achat-gode.jpg http://www.kibli.com/img/p-kibli.com/2802-4650.jpg

Et surtout attends que je revienne pour Twilight Princess...Ah oui et surtout n'oublies que je t'aprécie grandement ça aide !

Pour finir : "Que cette journée vous soit douce, Soyez heureux"


Ouais...

kaleria

kaleria

20-03-10 à 13:16

Dans l'fond t'as pas tort, mais bon, j'aime me plaindre. Et puis je préfère encore m'énerver dans le vent que me mettre à regarder la Ferme des Célébrités, à bouffer bio et à m'habiller chez Pimkie (à m'habiller tout court aussi).

(Enormissime le gode-fer à repasser, objet de goût à offrir à ma grand-mère pour Noël prochain - je serai pas obligée de prétendre que je bosse sur Rimbaud -).

Ah bah trop tard pour Twilight Princess, il y a eu loooongue session hier (n'empêche, quatre heures pour trouver 20 spectres, tu m'étonnes que la durée de vie du jeu soit conséquente).


Moi aussi je râle !

Xahamm

25-03-10 à 14:18

Je suis dans un sex-shop je recherche l’objet de goût pour y suspendre mes vestes, mes trois vestes. Une imitation de chibre de cheval m’attire bien. Cher certes mais bel objet. Je repart pour chez moi.

Mon roman a bien avancé j’en suis au chapitre deux, disons une dizaines de pages.

Mon appartement est propre, rangé et surtout mieux agencé. J’ai l’impression d’y avoir gagné 20 mètres carrés. J’ai trouvé une gonzesse à plein temps. Ça fait 2 mois que je suis avec et je sens venir la thérapie de couple. Non, je n’ai pas changé. Pour rester à ses côtés je fais des efforts surhumains : je ne mate plus de vidéos scatophile ou autre fétichisme du vomi, plus de pornos aux distributeurs, je ne reluque plus le cul des pétasses que je croisent dans la rue…Un vrai gentleman. Pour tout dire j’en ai marre. Marre de fourrer un seul vagin depuis trop longtemps, marre de ne pouvoir insulter la gente féminine dès que je peux, marre de ne pouvoir me branler au milieu de mon salon avec toutes les fenêtres ouvertes, marre de ne pouvoir rentrer le soir percher et gerber partout sauf dans mes chiottes…Marre…

Je sens que si je reste dans cet état je vais péter un plomb violemment. J’irai égorger des chèvres dans les bois sous la lueur blanchâtre lunaire en hurlant son nom. Simple exemple. Bref il faut qu’elle gicle, qu’elle se casse, qu’elle foute le camp, qu’elle aille se faire foutre ailleurs…Je n’en peux plus…Bon d’un côté ça va je ne la voit que lorsqu’elle sort du boulot quand nous sortons, resto etc…C’est déjà trop. Surtout la nuit. Son odeur commence à me déranger dans mon lit. Comme dirait l’autre : «  Gare ! Gare à la routine ! Les Tampax dans la cuisine »…Quand elle se lève le matin et qu’elle me souhaite une bonne journée avec amabilité et un grand sourire, je chope de l’urticaire et j’ai soudain envie de lui démantelé toutes ses dents trop blanches puis de lui coudre les lèvres ensemble pour qu’elle puisse éviter ce genre de connerie dès le réveil. Je ne supporte pas qu’on me parle tant que je n’ai pas avalé un bon verre d’eau et une clope. Et puis sa tronche et tout…Ses cheveux blonds presque platine, naturels, à la poupée Barbie qui pompe des queues pour stimuler son existence absurde, ses oreilles fines et aiguisées trouées de partout comme une pute à cent balles de certains quartiers, vendant son corps pour du crack et pour faire semblant de nourrir son niard qu’elle va finir par foutre au micro ondes par ce qu’il arrêtait pas de gueuler. Son nez trop fin pour être honnête franchement percer dégoulinant de pus comme un vagin trop baisé qu’il ne pouvant plus se refermé éjacule de cyprine à la moindre occasion, son visage d’ange descendu du ciel pour satisfaire les plus égocentriques des mâles ou plutôt à se prendre des coups de bite sur les joues après une bonne demi heure de viol anal avec fist et plugs prévus à cet effet. D’ailleurs en parlant de ça l’anal, elle est contre. J’ai pourtant essayé et réessayer mais rien n’y fais. Sa boite à caca, son libérateur de sphincters, ne cède pas…J’aurai pourtant tellement envie de brutaliser son trou du cul, ça m’aurait permis, peut être, de la supporter encore un peu.


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